Высокоинтеллектуального обмена наболевшим у нас с Лисом не вышло. Забрать свои любимые денежки из банка тоже не вышло. Банкиры жадные, а для пущей важности еще и закрылись.
Зато: * зашел в "Букву", попал на распродажу получил книжку за полцены. Книга под высокоинтеллектуальным названием "Волосатый краб" Сюгоро Ямамото досталась герою за 80 руб.
* Герой напросился в гости к Пернатому (надо было прятаться из дома подальше от воюющих родителей), жрал халявное вино и вел задушевные беседы. Очень удачно зашел в гости: унес пачку всяких дисков с музыкой.
То есть пошел Анкх выполнять свои невыполненные дела... Не выполнил, но утомился, просто свет туши. И эта оказия еще никак не заканчивается. Не успела я по-человечески вернуться домой, засыпать в желудок какой-нибудь еды, как снова отдирать свой прекрасный зад от стула и куда-то тащиться. Куда-то за мздой с продажи котенка.
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕПОНЯТНЫ: 1. Почему народ вокруг меня истерит? 2. Зачем мой кот любит камыши? 3. Почему в часе не 100 мин (это просто возмущает) ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ: 1. отсутствие выхода 2. толпа народа 3. боль ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ БЫ МНЕ ХОТЕЛОСЬ НАУЧИТЬСЯ: 1. рисовать 2. владеть собой 3. петь ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ: 1. футболка 2. носки 3. из головы торчат 2 палочки ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЁМ СТОЛЕ: 1. диск ИЛ - 2 2. журнал "лучшие интерьеры" 3. телефоны 3. ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА : 1. невозмутимость 2. отзывчивость 3. терпение ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА: 1. лень 2. агрессивность 3. равнодушие ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО: 1. сплю 2. читаю 3. еду куда-нить ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ: 1. в Японию 2. На Байкал 3. Но потом непременно Домой ТРИ ИМЕНИ, КОТОРЫЕ ИСПОЛЬЗУЮТ ПРИМЕНИТЕЛЬНО КО МНЕ: 1. Ань 2. Анкх 3. Анхен ТРИ ЧЕЛОВЕКА ОТВЕТЯТ НА ТЕ ЖЕ ВОПРОСЫ У СЕБЯ В ДНЕВНИКЕ: да кому приспичит. Хотя интересно было бы послушать Лиса, Лито и Пернатого.
Надоначать с того, что последний раз я своих одноклассников видела на выпускном. Вечеринка была более чем шикарная, но потом видеть этих странных людей мне совсем не хотелось. Ведь все а свете умеет надоедать.
Продолжить следует тем, что этот последний раз был ровно 4 года назад.
Созванивались около двух лет назад. Врочем я немногое потеряла.
Света позвонила мне... ну поболтали. Она предложила встретиться. Ну что поделать, если все мои грандиозные походы куда-нибудь с дождем неразделимы.
Она совсем не изменилась... Ни снаружи, ни в поведении. Хотя, мне льстило то, что она меня едва узнала... И вообще, напрочь промокшие ноги... и одежда.. стоили этой прогулки. Как оказалось, намечается встреча одноклассников в конце лета. Мне безумно интересно на всех посмотреть.
А еще я решил при возможности отправить младшенького в армию. и пусть там его перевоспитывают. А то достал всех. Пускай его там достают... Устроили, блин, домашнее гестапо. бу(
Вот, чтиво себе достала. Ибо доступный Фрай кончился.... Имеется еще Лем, но все-таки чтоб его читать, мне требуется немного другое настроение. А тут... ржачно. Да, именно ржачно.
1. Для начала счастье всех времен и народов: долбанный торрент оклимался и начал работать, в надежде наверстать упущенное.
2. Мечтал про застекленную веранду. Точнее про то, как я устрою там себе неповторимой неповторимое рабочее пространство... куда буду прятаться и никто меня не сможет оттуда выманить (разве что конфеткой).
3. Был на даче... Там созрела смородина и крыжовник и как обычно земляника. Обожрался. Но, продолжаю надеяться, что расстройство пищеварения мне не светит.
4. Начал обрабатывать фотки. точнее уже сложил их в компу)
Каждый из нас совершает подвиги. значительные и не слишком.
Но настояшим подвигом я считаю избавление от всяких вещей. Выкидывать все, что было, чтоб в освободившиеся емкости завалить все, что появится. чтоб потом снова выкинуть.
получилось расстаться с хламом без сожаления.
А еще выкинул коллекцию фанарта по Десноте, Хеллсингу, Алхимику, Орану, Гарри Поттеру.... сначала хотела записать на диски, но потом подумалось... ну будут они там валтяться... пока младшеникий не додумается их посмотреть и познакомиться с яоем (чего я ему не желаю))
Анкх вышел из метро, а он только слегка нарушал глянец луж.
Анкх почти добрался до места, а он превратил поверхность асфальта в пену.
подол юбки совсем вымок, тапки... да лучше бы без них. Я, кажется, прошлась по свем самым глубоким лужам. Немногие поймут это счастье *лишь бы не чихалось завта утром*
Документы отданы, 25 числа я буду формально считаться студентом.
*если ваш ник состоит из четырех значащих символов, то скорее всего я захочу добавить вас в избранное.
Йоль, мне показалось это оригинальным, хотя если быть точным, в моем нике все-таки 6 символов []. Но, добро пожаловать, буду надеяться, что вы будете иногда навещать мой дневничок.
Анкх собрался с мыслями, отодрад голову от подушки и решил сдать документы в универ. Но ведь я собрался еще и работать, а диплом нужно и на работу. Потопал Анкх заверять ксер диплома у нотариуса. Проторчал там весь день и в итоге сдать документы не успел. такая вот печальная история
Ломая голову над страшными вопросами, такими как "что делать?", "какого черта?" и "ты зачем пропал?" (последний вопрос адресовался исключительно к пульту от телека и беспроводной мыше), я забыл сообщить, что больше не являюсь втудентом своей шараги. И вообще студентом являться не буду, пока мне не надоест.
Диплом вручили, аттестат школьный вернули, дали сертификат и снабдили военным билетом. Все, я новорожденный специалист, ну возьмите меня!!!
Высшей точкой радости торжества было появление Валерия Григорьевича, обожаемого-несмотря-ни-на-что-анатома. Зал аплодировал стоя. Директриса тихо злилась... но да. У меня осталось его фото. не одно.. Повешу в рамочку и буду продолжать самобичеваниесовершенствование.
Народ ушел бухать, я в себе сил на это не нашла, то есть они были, но я потратила их более продуктивно.
Всегда хорошо возвращаться в себя, сказал бы сэр Макс.
А вот выходить из себя как и уходить в себя - проблема большая.
А если ушел и никак не хочет возвращаться?! И ни конфеткой, ни деньгами, ни относительной свободой обратно не загонишь...
Как последнее средство может сдать еще раз вступительные? Поставить все на карту и жизнь снова наполнится цветом от выброса в кровь адреналина. Можно рискнуть...
Это так нехорошо, когда Анкх ушел из себя. Анкх, милый, дорогой и горячо любимый, возвращайся скорее. А то как-то свет стал сер.
Итак, Анкх продолжает учить всякое там к экзамену.
Самое жуткое, что Анкху мучают вопросами по телефону всякие-разные по поводу все тех же экзаменов. И ладно там Любчик - это нормально... Я просыпался, когда мне стала названивать Симоненко...
Лис, я те кой-чего подослал в почту, посмотри, порадуйся, нефиг ангстить. Там ответы на тлф
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший, Если негромко - плохой, негодный дятел. Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.
В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю; 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков. Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9х12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием. Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.
Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.
Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается. В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.