как все было на самом деле

[Анна Чичибабина]

Просто такая потребность - рассказать, что я чувствую. И поведать истинную причину моей хандры.

Вслух рассказать я не осмелюсь, да и незачем это. Дневнику поведаю. А кто прочтет, тот как бы выслушает.



Я наблюдала,как уходит в туман все то, что я когда-то любила.

мои дорогие приключенческие книги, романы Дюма, Рей Бредбери, космическая фантастика... Гарри Поттер (здесь следует выделить отдельно, это был долгий период и все, что отттуда дорого: Лес Теней, Слизерин, С. Снейп и Веритас), Theatre of Tragedy, Lacuna coil, Lacrimosa звучали скорее как протест родителям, которые не хотели меня принимать в движении, Хеллсинг и те люди, с которыми я познакомилась благодаря этому.

Тогда у меня были какие-то цели, мне было интересно.

Потом весной (которую я ТАК ждала, потому что верила, что что-то изменится и непременно к лучшему... наивная дура). Так вот, этой весной кончилось все. Я едва заметила, как это произошло и пыталась, чтоб все было по-старому. Но это уже было НЕ ТО. С теми людьми, которых я любила и считала друзьями, с трудом общалась, не находя ничего общего. Только видимость общего благополучия создавалась мастерски.

Я еще я имела неосторожность полюбить одного молодого человека. До сих пор живет это чувство. Но вряд ли тому, к кому оно направнено, должен знать о нем.

Вот так меня ломало. Наверно, всю весну. Ничего не приносило восторга.

Подавленность сменялась равнодушием. Только надежда на то, что все пройдет, заставляла что-то делать. Чтоб потом не начинать с нуля. И не прошло.

Учеба кончилась на 2 месяца. Не надо никуда ездить, не требуется ничего доказывать. Абсолютно ничего не обременяет.

Но... я бы с удовольствием с понедельника вышла бы на учебу. Не скучала бы хотя бы. Было бы обязательное занятие.



Итак, мне скоро 18, и я не стала никому чем-то единственнымю

Родители - им намного интереснее их увлечения. Обо мне вспомнят, лишь если будет что-то серьезное.

Друзья - почему-то всегда оказывается, что у них есть куда более близкие друзья. То есть я всегда где-то а втором плане.

Остальные знакомые - вспомнят про мое существование, если я вдруг уйду из жизни.



Вот так. Мой внутренний мирок где-то умер, родить новый сложно. Я не могу выкинуть осколки старого. Мне не хватает заботы и тепла. Пожалуй, могу заявить "мне одиноко". Такое жуткое чувство "один в толпе", когда остается только эффект присутствия.

Желание что-то делать сохранилось. Но нет никакой идеи. Словно застыла в вязком месиве из воспоминаний и неисполненных желаний. Оттуда сложно всплыть.

Я прекрасно понимаю, что смогу справиться с этим. И справлюсь в одиночку. Но есть дикое желание, чтоб кто-то "пнул" и заставил меня. И помог мне.



Вот это и не дает мне спокойно спать. Это и есть причина вечерней подавленности.



Здесь нет повода для беспокойства. я справлюсь

@настроение: спокойно

Comments

[Деперсонализационное расстройство мироздания]

так похоже....

[Рэнчик]

странно, но понимаю

[Mello Keehl]

знаю, я повторю твои слова, но хочется верить в то, что ты доверяешь мне, хотя бы чуть-чуть

Но есть дикое желание, чтоб кто-то "пнул" и заставил меня. И помог мне.

Я справлюсь?

[Анна Чичибабина]

Shekk не знаю. может и справишься. а я научусь полностью доверять.



А вообще, девченки, спасибо за понимание

[PilGrim1987]

"Кто убил Барби?" (в какой-то жуткой песне пелось)

Это тяжело.



В такое время меня спасает только творчество.



Мне просто надо что-то делать. Что-то создавать. Пусть — это обрывки снов на бумаге. Пусть кошмары, бред, пусть все что угодно. Иногда мне кажется, что если бы я не не рисовала, то свихнулась от тоски и скуки. Я просто не понимаю, что делают люди, которые ничего не создают. Не творят. Во...



А когда еще и творчество глохнет, так вот седьмой этаж тут...



:)